Sempre achei que esse amor era coisa de quem não
tinha nada melhor para fazer. Eu só o sentia porque estava infeliz naquela vida
pacata. Só por isso. Resolvi então agitar a vida pacata. E comecei a sair mais
de casa, enxergar as pessoas ao meu redor, mais viagens, mais baladas. Amor é
coisa de gente pacata e agora que eu tinha uma vida agitada, poderia,
finalmente, mandar esse amor embora. Tchau, coisinha besta.
Nada feito. Só piorou. Acordava e ia dormir com ele engasgado aqui. Ficava
inconformada. Mas aí concluí: amor é coisa de quem tem tempo pra pensar nele.
Claro, mesmo com a semana agitada entre faculdade e trabalho, eu fico em casa o
fim de semana todo, alegando cansaço, no silêncio das minhas coisas, claro que
acabo pensando besteira. Aquele papo de mente desocupada casa do diabo, sabe?
Amor do diabo. Fui procurar Jesus.
Depois de dez passes e de ler todo o Evangelho Espírita, achei que ficaria tudo
bem. Ficou nada. Eu só parei de sonhar que botava fogo no apartamento do ser
amado ou que arrancava os olhos de todas as mulheres do mundo. Parei, talvez,
de odiar o amor. Mas o amor, na verdade, ficou lá. Duro que nem pedra. Daqueles
que não vão embora nem com reza brava.
Amor adolescente, pensei. Com certeza, se eu virar mulher, esse amor bobinho
passa. Amor de menina boba. Tratei, então, de virar mulher. Quem sabe mudando o
visual, esse amor não se mudava de mim? Nada feito. Cabelo novo, roupas novas,
sapatos novos, novas contas pra pagar. E o mesmo coração idiota. O mesmo amor
de sempre. Coisa chata, não?
Ah, que que é isso! Amor deve passar com um novo amor, não? Olha lá aquele
menino bonito te olhando, o outro que escreve bonito, o outro que te faz rir um
monte, tem também aquele ali, com mão firme. Nada. Nenhum deles foi capaz de me
salvar, de substituir minhas células cansadas em sentir sempre a mesma coisa.
Nenhum foi capaz, nem por um segundo, de me levar para passear em outros
tormentos. Ou outras alegrias. Qualquer outra coisa que seja.
Aí veio a idéia brilhante. Será que se eu mergulhasse de cabeça na estupidez
desse amor, não me curava? Será que se eu, por um minuto apenas, parasse de
sentir tudo isso de dentro da grandiosidade que eu inventei para tudo isso e
enxergasse de perto como tudo é tosco e pequeno, eu não me curava? Só piorou.
De frente para ele e suas constatações tão absurdas a respeito de tudo, só
consigo sentir ainda mais amor. E quanto mais e maiores motivos para não
sentir, ele e a vida me dão... Adivinhem? Sim, o amor cresce. Irresponsável,
sem alimento, sem esperança e de uma burrice enorme. Ainda assim, forte e em
crescimento.
Mas esse amor, ah, esse amor é coisa de quem não ama a própria vida. Se um dia,
um dia eu pudesse realmente ser uma Jornalista. Ou até, nossa, se eu pudesse
trabalhar na televisão sabe? Esse amor iria embora, claro. Nada feito. Estou
aqui graças a minha maior qualidade: a fé. Sim, isso só não funciona pro amor,
mas pra todo resto na minha vida acreditar sempre funcionou. Tudo certo com a
minha vida. Ou quase tudo certo. Ainda sinto esse amor ridículo. Essa coisa
infernal que me vence todos os dias, todos os minutos. Quantos bons contatos me
admiram e me elogiam. Ainda bem que alguém além de mim acredita em mim. É tanta
coisa boa acontecendo, tanta gente boa se aproximando que tá na hora de
acordar. Enxergar. Receber.
Taí. Tá bom. O amor venceu. Você venceu. Venceu. Venceu. Venceu. E eu acabo de
descobrir, simples assim, a única maneira de me livrar desse sentimento:
aceitando ele, parando de querer ganhar dele. Te amo mesmo, talvez pra sempre.
Mas nem por isso eu deixo de ser feliz ou viver minha vida. Foda-se esse amor.
E foda-se você.
Tati
Bernardi
por:AlineMasera
